sourire et rire et...vivre

- Veux-tu queje te raconte une histoire courte ?

- Ouiiiiiiiii!!!

- En veux-tu une autre ?

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Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus. - Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée. - Merci beaucoup, répond la dame. Le type enchaîne illico : - Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ? La jeune femme réfléchit un moment puis répond : - Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars. - Bien. Et pour cinq dollars ? - Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ? - Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander..

Les cinq préceptes de la sagesse chinoise : Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux femmes 1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi. 2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour,qui te fasse rire. 3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais. 4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour. 5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas ...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone. nnes choses:  

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

Au Moyen âge, un chevalier en armure part en croisade, mais il s'égare et se retrouve après des jours et des jours de marche, dans la savane. Affolé, épuisé, il tombe évanoui. Passe un lion qui s'approche majestueusement du malheureux, il le renifle de la tête aux pieds et repart, dégoûté, en grommelant :
- Pfff.... une boîte de conserve

 Un bègue se rend chez un spécialiste des problèmes d'élocution. Après l'avoir examiné, le médecin conclut :

- Je pense qu'il n'y a rien d'irréversible et je peux vous donner un petit truc...Essayez de chanter ce que vous avez à dire...Vous verrez que vous ne bégaierez pas!

- Mer...mer...merci do...doc...

- Chantez-le!

- Merci docteur!

- Bravo, vous voyez!!

Le bègue rentre chez lui. Et en plein milieu de la nuit suivante, il est réveillé par des crépitements et une odeur âcre...Sa maison est en feu. Il se précipite sur le téléphone et appelle les pompiers :

- Al...al...al...lô...Ya...yal...yalef...

- Allô ? fait le pompier...Je ne comprends rien à ce que vous dites!

Alors, se souvenant de ce que lui a dit le médecin, il se met à chanter :

- Au feu les pompiers, la maison qui brûle...Au feu les pompiers...

Et à l'autre bout du fil, le pompier se met lui aussi à chanter :

- C'est la mère Michèle qui a perdu son chat...

Une ambulance, fonçant à toute allure, renverse un vieux monsieur qui tentait de traverser. Elle s'arrête. Aussitôt, deux infirmiers en descendent et chargent le vieil homme sur un brancard. D'un ton rassurant, l'un d'eux dit : 

- Vous avez eu une drôle de chance que l'on se soit trouvé là !

A l'enterrement d'un garagiste. Un fidèle client murmure :

- 99 ans...C'est un bel âge pour mourir!

Son voisin rectifie :

- Mais non, il n'avait que 60 ans...

- Pourtant...Si on additionne toutes les heures facturées...

- Docteur, on a calculé que j'avais un quotient intellectuel de 52 et je ne comprends vraiment pas pourquoi.
- Il est normal que vous ne compreniez pas...

- Docteur, je suis amnésique
- Ah ! et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?   

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Pensez et Mémorisez

Une jeune femme arrive chez sa mère en pleurs. La maman cherche à savoir ce qui se passé : - Qu'est-ce qui t'arrivée ma chérie ?
- Oh maman, quelle déception... Richard m'a battu !
- Ton mari ? Mais je croyais qu'il était parti en voyage d'affaires pendant la semaine...
- Ben... Justement, moi aussi...

Le PARADIS c'est l'endroit où la police est britannique, les cuisiniers sont français, les mécaniciens sont allemands, les amants sont italiens et où tout est organisé par les suisses.
L'ENFER c'est l'endroit où la police est allemande, les cuisiniers sont anglais, les mécaniciens sont français, les amants sont suisses et où tout est organisé par les italiens

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber

Ah les Blondes !!!!

C’est une blonde et une brune qui se promènent dans la rue Ste Catherine,

un oiseau passe et lache sa merde qui tombe sur l'épaule de la blonde
la brune dit :" tu veut un mouchoir"
la blonde répond :"non, c'est trop tard il est parti "

Nues, une brune, une rousse et une blonde se promènent sur une plage vers le mont St Michel.
Après une heure de marche, elles arrivent devant des sables mouvants avec un panneau ou il y a marqué :
ATTENTION !!!! plus tu t'enfonces, plus tu es con(ne)
La rousse passe la première sans problème. Elle se retourne et voit la brune enfoncée jusqu'au cou. La rousse lui dit :-"Mais je ne savais pas que tu étais aussi conne" .Et elle répondit : "Mais non tu te trompes, c'est la blonde qui me tient part le pied"

C’est une blonde avec son amie qui roule en Ferrari sur l'autoroute A10.

Un policier l'arrête et lui dit

-          Bonjour Madame"

-          Bonjour Monsieur, Qui y a-t-il ?

-          Rien de très grave, je voudrais savoir pourquoi vous roulez a 10 kilomètres/ heure

La blonde répond

-          Je roule a 10 kilomètres/heure parce que je suis sur la A10

Le policier rit et dit

-          Mais non madame on est sur l’autoroute A10

Puis le policier vois l’amie de la blonde et dit

-          Pourquoi votre amie est toute malade, elle est toute pâle ?

La blonde lui répond :

-          ah non, ça c’est normal, avant on était sur la A319

Paris Hilton vient de finir son puzzle, elle appelle sa copine et elle lui dit "tu vois le puzzle que tu m’a acheté pour Noël et bien je viens de le finir. Sa copine lui répond "tu en a mis du temps !"
-"ben non justement, répond Paris, car sur la boite il y a marqué 3 à 4 ans"

Combien faut-il de blondes pour faire un gateau au chocolat ?

réponse : 13,

Une pour mélanger et 12 autres qui épluchent les Smartis !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pourquoi les blondes tondent-elles toujours le gazon avec une tondeuse électrique? En suivant le fil électrique, elles retrouvent leur chemin jusqu'à la maison.

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
-Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
-Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
-Oui! Il y a un beau coq sur la boite mais je n'y arrive pas,
-Toutes les pièces se ressemblent!!
-Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
-Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
 On remet les cornflakes dans la boîte et on n'en parle à personne.

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde.
Que faites-vous pour l'obtenir ?
-Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres

Une blonde est une brune marchent dans la rue, la brune dit: " regarde un oiseux mort" La blonde regarde le ciel est dit: " ou ça ?"

Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse. Parce que si il s'appelait la blonde il n’y aurait qu'une page

Que dit une blonde lorsqu'elle voit un coucher de soleil ?
Ah qu'est-ce qu'il doit faire chaud là-bas !

C'est un prof qui enseigne l'Histoire-Géo à une classe de blondes. Il pose sa première question à Pamela.
"Où se situe l'Amérique ?" (la blonde montre l'Amérique sur une carte)
Le prof pose sa deuxième question à toutes les autres élèves de la classe :

"Et qui a trouvé l'Amérique ?"
Toutes les autres blondes répondent en cœur : "Pamela !!"

Que faut-il marquer au bout d'une échelle pour blonde?
« STOP »